Ответы на тесты zZex‘а
1.

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»
2.

А когда Ваши потомки станут Индиго?
3.
[URL=http://copypast.ru/spirt/calc.php]
[B]А Вы знаете свою норму? »»
4.

Сколько Вы протянете на такой жаре? »»
5.

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

ссылки на 4 смешных обьявы:
1 — http://i035.radikal.ru/0711/ad/6588dca2a4d9.jpg (14, 1 кб)
2 — http://i019.radikal.ru/0711/04/3e5ea78b0c41.jpg (18, 7 кб)
3 — http://i033.radikal.ru/0711/c4/5b7d23ff3f49.jpg (23, 9 кб)
4 — http://i009.radikal.ru/0711/04/e998fef08034.jpg (27, 4 кб)

Ёлки-моталки Проста супер!

рассказик… http://forum.codenet.ru/showthread.php?t=40462

Очень обрадовался, когда вспомнил… http://www.halbot.ru/?post=759 Подождите чуток — это того стоит…

Ну я буду первым =)
Kerae
тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae
неестественность?
TassadarT
Ну да… Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕмужской половой член В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ…
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга
Не моё: Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки… большой такой, страшной… а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется… ну вот я и соображаю — надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок… и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать «Котенок»…

старый уже афоризм…
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о заклинившем RESETе…

Цирк, выходит на арену конферансье и говорит:а сйчас гвоздь программы Мальчик с финоменальной паметью!
Выходит мальчик с ведром воды выпивает и уходит.
Снова выходит конферансье и говорит: а, сейчас гвоздь программы мальчик с финоменальной паметью!
Сново выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит, зрители внепонятках.
Снова выходит конферансье и говорит: а, сейчас гвоздь программы мальчик с финоменальной паметью!
выходит мальчик опять пьёт ведро воды и уходит…Зрители в ярости…
Снова выходит конферонсье и говорит:А теперь мальчик с финоменальной паметью обосыт весь 5 ряд, 5ряд встал и пошёл, а конферонсье в догонку не бойтесь мальчик с финоменальной паметью!))))

Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic:
«На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец!»

Еретик Жёт! Отличные цитаты!

Маленький мальчик по лесу гулял
Хоботом яблоки с деревьев срывал
Копытцем нечаяно в лужу залез…
Тихо качался Чернобыльский лес.

Меня прикололо

Знаю что Старьё Но ведь ВесеЛо
Добрая сказка.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не был никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда- нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль:А зори здесь тихие.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Grinders
Институт Экзамены
Заходит Педагог к студентам и говорит
-Так Вопрос на 5 балов Как меня зовут???
В зале тишина
-так Вопрос на 4 бала Что вы тут учите???
Опять не звука
-Вопрос на 3 бала Что вы Здаёте???
Приглушённый голос с задних Рядов
— Вот топит Козел старый

Ну как физик, наболевшее))))
Из классики…
Теолог жалуется профессору-физику:
-Что за безобразие! Я спрашиваю вашего студента что-такое божественная сила, а он отвечает «божественная масса, умноженная на божественное ускорение»!
-Вы правы! Это невиданное безобразие, ведь тогда получается божественность в квадрате!
Кстати, насколько я знаю это был реальный случай=))), который на протяжении поколений рассказывается в форме различных анекдотов (типа «Отчисленный студент-физик поступил в семинарию…» итп)
Ну еще классическое:
К Ландау прибегает взмыленный Лифшиц
-Я опять двадцать страниц выкладок в трамвае забыл! Что делать?
-Ну пиши как всегда: «очевидно, что…»
(не совсем физическое, но математика можно и на физика-теоретика заменить=))))
Идет математик с девушкой
-Какая ты у меня компактная!
-Ух ты! А это как?
-Замкнутая и ограниченная
Едет студент в трамвае, читает второй том ландавшица (для непосвященных — «Теория поля») Дорога долгая и он постепенно заснул…
На последней остановке кондуктор его будит:
-Вставай, агроном! Приехали!
А эту историю тоже часто рассказывают как анекдот, хотя на самом деле она совершенно реальна и случилась не с каким-то там безымянным студентом, а с небезызвестным Генри Кавендишем. Он был очень замкнутым в себе человеком и как-то на бегу врезался в колонну. Когда к нему подбежали студенты, он все время повторял «Хорошо, что пополам… хорошо, что пополам…» Ну его стали успокаивать, что ни голова, ни колонна не раскололись, а он отмахнулся и говорит:
-Да нет же! Хорошо, что кинетическая энергия mv^2/2! А вот если не делить пополам как предлагал Гюйгенс, тогда бы моя голова точно раскололась бы пополам…
тоже классика:
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
медики пьют до потери пульса, физики до потери сопротивления, математики до бесконечности…
Анекдот скорее армейский…
Построил прапорщик роту и говорит:
Прапорщик: Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Один очкарик из сторя: А она на лампах или полупроводниках?
Прапорщик: Для особо тупых повторяю, НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется..
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
…и было у отца три сына : умный, филолог и спортсмен
эммммм… ну не совсем правда… но что-то в этом есть))))
Поступила как-то умненькая девушка в универ и выбирает между двумя факультетами: физфак и мехмат. Пришла с отцом смотреть общаги. Заходят они в общагу физфака, а там накурено, грязно, стены в непонятных надписях, пьяные на полу валяются… Говорит девушка: «Нет, папа, я не хочу здесь учится. Пойдём вторую общагу смотреть.» Заходят на мехмат, а там всё чистенько, везде порядок, ни пылинки. И на полу один пьяный валяется. Девушка снова говорит «И на мехмате не хочу учиться» Тут он просыпается и еле разборчиво говорит: «Прра-а-ально, д-девушка, п-поступай к нам, на физфак!»
И один из моих любимых:
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
— …
— Ёжик, ну не молчи!
— …
— Ёжик, Ну смотри — Звезды!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
— Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкиваетэлектронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками…

ахахаха, вот с етого я умердла
а это мой экзамен по праву нах)))))
Похожий анектод… только с вузами — москвичи поймут я думаю.
Приезжает умница-красавица с отцом из своего Кукуево поступать в институт в москве.
Решили посмотреть на общежития.
Первым делом отправились в МАИ (Московский авиционный институт)
Все пьяный, орут песни под гитару, *около ДК толпа раскрашенного народа, а РНМ как дура дома пьяная спит*
— Нет дочка, тут ты учиться не будешь!
Ладно, пошли они в РГГУ… Ситуация получше конечно, но всё равно — где-то раздаются недвусмысленные охи…
— Нет дочка, и сюда я тебя ну пущу.
Пришли в МГУ. Всё чистенько, студенты ходят с книжками. И только отец обрадовался — как вываливается пьяный металюга, орущий «я король дорооооги».
— Да что ж такое?! — возмущается отец — сюда ты тоже учится не пойдёшь!
Металюга — праааааааааально, поступайте к нам в МАИ.
*чёрт, жаль, что мне такой металюги в моём вузе не встретился училась бы щас в малиннике…*

Реклама:
Новый «Рэйд» не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё балдевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. детка! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. поинт с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t’ кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас намужской половой член. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы…

Боян конечно, но интерпритация интересная.
Я слышал аналогичный анекдот, только там мальчик увидел папу за «работой» и в итоге короче «Гномик мне в глаз плюнул ну я ему хребет сломал».

Вопрос: Как заставить панка слезть с дерева?
Ответ: Бросить ему пиво — свалится сам.
Те же на чердаке:
— Гля, крокодил полетел!
— Ага! Во порхает!
Внизу менты:
— Ты смотри, опять панки на чердаке анашу дергают!
— С чего ты взял?
— А вон ихний крокодил летает.
Панк в детском саду в песочнице. Рассказывает сказку. Дети слушают:
— Давным давно, дети, было море. Пых, пых… море. Там жили динозавры. Пых, пых… динозавры. Да. Вышли они из моря… Пых, пых… из… из моря… и полете-ее-ели…
Приезжает “Prodigy” в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: “Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!”
Удаpник: “Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!”
Ритм-гитаpист: “Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!”
Соло-гитаpист: “Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!”
Бас-гитаpист: “До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…”
Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда — творческий кризис. “Кузнечика” сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он не поможет — никто не поможет.
Приходит он к докотору. Тот и говорит: — Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается.
Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда.
— Ну, мил человек, — говорит доктор. — Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу — лучше новых будут. Через неделю приходи.
Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел — тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться.
— Приходи, — говорит, — мил человек, забирай свои мозги.
А гитарист ему и отвечает:
— А нафига? Я ща на басу лабаю.
Приходит басист пробоваться в группу. Приходит на базу и слышит — за дверью кто- то с бешенной скоростью наяривает по всему грифу. Через некоторое время этот виртуоз выходит и заходит наш басист. Его спрашивают:
— Возьми ноту “до”
Он берет ноту “до”
— Возьми ноту “ми”
Берет ноту ми
— Поздравляем, вы приняты!
— А как же тот, что передо мной играл? Он же целое соло сыграл!
— А это он “ля ” искал
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
— Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
— Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!
— Как барабанщики записывают ноты?
— Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
— 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

Возьми ля-минор!
— Дык, “ля” нашел, “ми” — нашел, а где этот “нор” — не могу найти…
Отец подарил сыну на 15-ти-летие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился.
“Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне “ми””. На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами: — “А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне “ля””
Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный. “Что случилось на занятии?” – “Извини, папа, я сегодня урок пропустил – у меня был концерт!”
Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях
• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Эйса Фрили, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции “Союз” журналисты спросили Фрили, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. — Земля оттуда такая маленькая… Тут губы у Эйса дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: — Русские парни — замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: “Хватит квасить, страшилище”…
Сын просит Мэрлина Мэнсона: — Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: — Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть?..
Одному молодому человеку удалось пообщаться с Полем Маккартни. Он ему и говорит: “Дорогой Пол. У меня есть любимая девушка, но она говорит, что хочет, чтобы я был знаменитым. Я в субботу пойду с ней гулять, а ты крикни мне с другой стороны улицы:“Привет, Вася!” Так и договорились. Идет Вася со своей девушкой а с другой стороны улицы Пол Маккартни кричит:
— Привет, Вася!
— А пошел ты на х.. Пол Маккартни, надоел уже…
— Как заставить басиста играть тише?
— Положите перед ним нотный лист.
— А еще тише?
— Напишите на нем ноты.
— Зачем изобрели синтезатор?
— Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

Я долго ржала =)))
ТЫКНУТЬ СЮДА

«Записки одного панка»
00-00 Бухаю… не знаю где, не знаю с кем! Главное сам факт!
02-00 Все еще бухаю… много разного народа… не знаю кто.
03-00 Портвейн и водяра закончились! Пьем медицинский спирт и разную бытовую жидкость!
03-30 Кончились сигареты, курим паркет.
07-00 Прозвенел будильник на телефоне.
07-02 Заебал звонить!
07-03 Выкинул на *** из окна!
07-05 Интересно, чей был телефон…
07-30 ***, по ходу мой…
07-31 Вот дерьмо!
07-32 Лан по***, все равно никто не возьмет, потом подберу!
10-00 Спать охота! Но сушняк потихоньку перебарывает…
10-01 Сушняк переборол, встаю!
10-05 Нашел свою мобилу в унитазе… Ха! Значит в окно не моя улетела!
10-10 Только теперь возник вопрос: Где я?
10-11 Следом возник вопрос: Кто я?
10-12 Нашел тело…
10-13 Задал телу вопрос: Ты кто?
10-14 Тело ответило: Эээээээ… ыыээ…
10-15 Задал телу вопрос: А мы ваще где?
10-16 Тело задумалось…
10-17 Тело крепко задумалось!
10-18 Тело ответило: Ууууэээээ… ыыыы…
10-19 Задал телу несвоевременный вопрос: А я кто?
Тело ответило не раздумывая: Пшел на *** отсюда! Заебал уже своими вопросами, дай поспать, а то по ебалу ща засвечу долбоебищще!
10-20 Засветил телу по еблищу! Борзое оказалось тело!
10-30 Обдумывая полученную от тела информацию, вспомнил, что мне надо куда-то идти…
10-35 Решил пойти в школу!
10-40 Не могу найти свою майку…
10-45 Нашел свою майку в левом кроссовке!
10-50 Вышел на улицу и понял, что в одной майке находится при минус 20 весьма непозитивно…
10-55 Понял что находиться на улице в одной майке при минус 20 отнюдь не позитивно, а говоря простым языком: ****** как балдево!
11-00 Вернулся на хату. Нашел чью-то куртку! Куртка большая и со множеством карманов! Одел и вышел!
11-10 Пришел в школу!
11-15 Вспомнил, что школу я уже год как окончил!
11-16 Обматерил всех кого можно, даже Васильича, о чем в последствии пришлось пожалеть!
11-40 Пробежав 3 километра и извинившись перед Васильичем, решил, что пора идти в универ!
11-50 Дошел до метро, и понял, что надо купить сигарет и пива!
11-51 Нашел в кармане деньги: 5, 10, 15, 20, 25, 26!
11-52 Осознал, что на 26 копеек ничего купить нельзя…
11-55 Увидел идущее в дали чмо в балахоне!
11-57 Отпиздил чмо в балахоне!
11-58 Нашел у него в кармане кучу бабла: сотка, сотка, сотка, о! чирик! о! еще чирик!
11-59 Набрал мелочью еще три ру*** и пошел в ларек.
12-00 Взял пачку Явы в мягкой упаковке и батл Старого мельника светлого!
12-05 Сел в метро!… сел конечно на пол ибо мест не оказалось!
12-55 Почувствовал удары чьих-то ног по моим почкам!
12-56 Проснулся от воплей какой-то бабки типа речной вокзал – конечная и мне надо просыпаться и выносить свою жопу из вагона!
12-57 Послал бабку на *** и благополучно уснул!
13-45 Проснулся как раз на театралке и пошел на переход!
13-50 Меня тормознул мент:
— ваши документы!
— нету…
— террорист?
— ага! В заднем кармане трусов 10 килограмм тротила несу!
— ты че такой дерзкий?
— плохо мне, устал я!
— ну и *****й тогда отсюда!
14-25 Приехал на юго-западную и пошел в универ.
14-35 На проходной тормознул охранник:
— ты типа куда?
— я типа туда!
— студак покажи!
— нету, проебал!
— ну и *****й отсюда!
— да ***, да ты обалдел, меня все знают, ты меня знаешь, я все время хожу без студака! ***!
— ты че такой дерзкий?
— устал я! плохо мне!
— ну лан, проходи!
14-45 Зашел на пару с опозданием на 45 минут! Меня встретил препод:
— ты типа че пришел?
— я типа учиться пришел!
— а типа че опаздал?
— а с хуя ли я не могу опоздать на ебучую информатику, до которой мне дела нет вообще!
— ты типа че материшся? Пошли в деканат!
— да ебись оно все в рот! Че седня все ко мне приебываются?
— а ты типа че такой дерзкий?
— да заебался я! балдево мне!
— ну лан, типа *****й отсюда, *** с ним с деконатом!
14-55 Выхожу из инста.
15-00 Курю.
15-02 Осознал, что чмо в балахоне, которое я отпиздил у метро, и тело которому я засветил по ебалу на хате – это одно лицо…. Мобила кстати тоже была его… врятли мы останемся друзьями…
15-05 Хочу пива! Иду в супермаркет!
15-10 Распихал 10 батлов по чьей-то большой куртке с кучей карманов!
15-11 Купил на кассе чупа-чупс!
15-20 Выпил бутылку пива!
15-35 Кончилась пара, я зашел в универ!
15-40 Встретил одногрупников, угостил пивом!
15-50 Пошли в супермаркет купили водки! Я распихал по куртке еще 10 батлов пива!
16-00 Пошли в близлежащий подьезд!
16-30 Допивая водку с пивом я обнаружил у себя за спиной портфель!
16-32 Покопавшись в нем я обнаружил 3 батла портвейна «777»
16-45 Неплохо посидели!
16-50 Вышли из подьезда, пробивает на сон пиздетски…
17-00 Подошел к забору поссать, заснул! Обоссал бомжа!
17-02 Разбудил сабутыльник!
17-10 Дошли до метро! Завалились в вагон, легли спать!
17-30 Какая-то детка че-то мне пиздит! Пнул с ноги и обматерил!
17-31 Понял что это был кореш, говорил что пора выходить…
17-33 Вышел из вагона! Жду встречного!
17-34 Стою курю.
17-35 Увидел ментов, вспомнил что в метро нельзя курить, запрыгнул в вагон, менты не успели.
17-40 Для консперации решил проехать на одну станцию больше!
17-45 Наконец-то вышел на переход.
18-30 Разбудили: станция метро красногвардейская!
18-40 Еду обратно и понимаю, что главное не заснуть!
19-20 Проснулся. Станция белорусская!
19-21 ***ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
19-22 Понимаю что надо что-то делать, чтоб опять не проспать!
19-25 Увидел в дали какое-то чмо в балахоне!
19-27 Отпиздил отобрал плеер.
19-30 В плеере какое-то дерьмо… наверное реп!
19-35 Нашел в переходе пьяного панка, поменял ебучий реп на нормальную музыку!
19-40 Зашел в поезд.
19-45 Слемлюсь сам с собой. Народ обалдевает.
19-50 Увидел в вагоне какое-то чмо в балахоне…
19-52 Начал слемить вместе с ним.
19-53 По ходу че-то ему сломал…
20-00 Пока репитоса уносят осознаю, что все эти чмы в балахоне которых я седня встретил – один и тот же человек… Видимо мы уже не будем друзьями…
20-10 Понял как остаться с ним друзьями: верну ему плеер, он обрадуется и меня простит! А че ему в больнице без плеера делать?
20-15 Приехал на свою станцию… Вытащил бедолагу в балахоне за ногу из вагона…
20-17 Осознал, что рас у меня в руке его нога, значит головой он бьется об ступеньки…
20-18 Наверное ему больно!
20-25 Закинул репитоса в подьезд и пошел за пивом!
20-30 Стоя в магазине понял что у меня осталось 2 ру***…
20-35 Вернулся в подьезд и выклянчил у бедняги репера денег на пивко!
20-40 Взял пивка и себе и ему, пусть подлечится.
20-50 Сидим с друганом в балахоне в подъезде, дуем пиво.
21-00 Базарим о том, какая сложная у нас жизнь получается.
21-05 Думаем о будущем.
21-15 Походу нигера снесло с трех батлов пива… Он уже в гавно!
21-20 Думаю: оставить его здесь или принести домой…
21-25 Пока думал, пришел сосед репера.
21-30 Отдал бедолагу в надежные соседские руки!
21-35 Выклянчил у соседа Нигера двацарик на пивко!
21-40 Слукавил и купил пивко подешевле, плюс еще пачку беломора!
21-50 Вспомнил, что балахонному другу надо вернуть честно спижженый плеер.
21-51 Вспомнил что большая куртка с множеством карманов тоже его.
22-00 Приперся к Нигеру на хату, вернуть вещички.
22-05 Начал обзванивать всех подряд, и говорить, что сеня снова туса и пусть берут лавешку.
22-30 Приперлось дохуя народу, принесли дохуя бухла! Ништяяяяк!
23-00 Нигер начал приходить в себя!
23-05 Нигер успел снова нажраттся!
23-06 Бедняга уже в сортире блюет… эх…
23-10 Вот человек уже нажрался и протрезвел и снова нажрался! Щасливый… А я еще только 4 бутылку портвейна пью…
23-59 Ништяково день прошел! Завтра будет новый день, и обязательно случиться что-то новое!
00-00 Бухаю… не знаю где, не знаю с кем! Главное сам факт!
02-00 Все еще бухаю… много разного народа… не знаю кто.
03-00 Портвейн и водяра закончились! Пьем медицинский спирт и разную бытовую жидкость!
03-30 Кончились сигареты, курим паркет.
07-00 Прозвенел будильник на телефоне.
И все повторяется по новой!
Вы скажете день сурка, мистика, не может один день повторятся по новой! А я скажу, что никакой мистики тут нет, просто самая обычная никчемная жизнь никчемного панка…»

Если вы приобрели себе эмо
Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.